| Kategorie: Job/Arbeit |
| Was hat Du gegen Beamte, die tun doch gar nichts. |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?"
"Ich kaufe mir einen Anzug."
"Und den Rest?"
"Den stottere ich ab." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| In der beliebten Konditorei gibt es auch ein Mitarbeiter-WC.
Auf der Tür zum stillen Örtchen findet man folgenden Spruch: "Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm!" Na, denn. Mahlzeit. |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!
Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert? |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Politiker : Natürlich bin ich zukunftsorientiert,
ich verschiebe alles auf morgen ! |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Ein Mann latscht
durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch
keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden
um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der
Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund,
einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer
Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es
Dir." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Ober ZUM Gast: " Darf ich Ihnen eine schöne Ochsenzunge empfehlen?"
"Nein! ich esse nichts, was andere im Maul hatten! Bringen Sie mir lieber zwei Eier"!!!!!???? |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist sichtlich verärgert und bringt das kleine Fritzchen zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz.
"Stimmt ja genau! Aber wie kommst du denn darauf?" Fritzchen erklärt dem verdutzten Direktor: "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hat-
ten !!!"
"Äh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen,
das soll ich warm halten ..."
"Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch !!!"
"Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn
ich zwei Suppen bringen soll?!?" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Lehrer: Was verstehen wir unter Meinungsaustausch?
Schüler: Das ist, wenn ich mit meiner eigenen Meinung ins Zimmer des Schulleiters hineingehe und mit seiner Meinung wieder herauskomme. |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| "Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?" fragt die Freundin.
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Architekt wird kreidebleich, als der den Neubau im Burgenland besichtigt: "Ja, zum Donnerwetter noch mal, Sie haben ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten, als Sie das da gebaut haben!"
Der burgenländische Polier schlägt sich darauf mit der flachen Hand an die Stirn: "Mensch, na klar! Jetzt versteh ich auch, warum ich jedes Mal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich durch die Eingangstür nach draußen wollte." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe." "Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus." Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt: "Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!" "Einverstanden."
"Sie sind ein Unternehmensberater!"
"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben
überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der
Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit. Der Beamte des Arbeitsamtes sagt, da habe ich was Tolles für Sie.
3000 Euro pro Woche eine Villa beaufsichtigen. Benutzung des hauseigenen Tennisplatzes, des Swimmingpools und des hauseigenen Ferraris mit eingeschlossen.
Daraufhin der Penner: "Wollen Sie mich verarschen?"
Daraufhin der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Eine junge Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Ist im Büro auch alles in Ordnung, jetzt, wo ich nicht da bin?"
"Aber klar doch! Mach Dir mal bloß keine Sorgen. Eveline kocht den Kaffee, Anna strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, na, und ich, ich schlafe mit dem Chef!" |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Ärgerlicher Gast : Herr Ober ich bestelle mein Essen schon zum 4. mal. !
Ober : Schön, dass es Ihnen bei uns so schmeckt. |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Bundeswehr
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"... |