Kategorie: Witzig |
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Die Begründung der Mädchen: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Burschen entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
Ihre Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. |
Kategorie: Letzte Worte |
Letzte Worte des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..." |
Kategorie: Drogen & Alkohol |
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?" |
Kategorie: Tiere |
Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!" |
Kategorie: Schwule |
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!" |
Kategorie: Versaute |
Eberhard ahnt, dass seine Frau ihn betrügt, aber es fehlt ihm jeglicher Beweis. Also engagiert er einen Detektiv. Eine Woche später ist es so weit. Eberhard steigt auf das Flachdach eines Hauses, wo sein Spürhund schon auf ihn wartet.
Mit Ferngläsern schauen die beiden ins Schlafzimmer eines nahe gelegenen Bungalows, wo sich gerade ein eindeutiges Geschehen abspielt. Der betrogene Ehemann wendet sich wütend ab. "Das reicht ja wohl für die Scheidung!" Der Detektiv aber ist fasziniert. "Mann!", keucht er. "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen? Das Weib ist doch eine Wucht." |
Kategorie: Tiere |
Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr. Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!" |
Kategorie: Handwerker |
Die letzten Worte eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" |
Kategorie: Männer |
Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont : "Was für eine wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier."
"Ja, da ist die Asche meines Mannes drin."
"Oh, das tut mir aber leid."
"Ach was, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen." |
Kategorie: Versaute |
Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben! |
Kategorie: Versaute |
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken." |
Kategorie: Schwule |
Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal.
Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..." |
Kategorie: Beamte |
Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte.
"Nein", erwidert Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen." |
Kategorie: Versaute |
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden! |
Kategorie: Ober/Essen |
Sagt der Gast zum Kellner: "Herr Ober bei mir schwimmen drei Fliegen in der Suppe!"
Darauf der Kellner: "Sorry, aber mit Sport kenne ich mich nicht aus. Vielleicht machen sie ja Staffelschwimmen." |
Kategorie: Kirche |
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..." |
Kategorie: Versaute |
"Na, wie war die Party gestern ?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen." |
Kategorie: Journalisten |
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, einer aus den USA und einer aus Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister."
Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater."
Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer."
Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit, dass du ihn niemals wieder findest." |
Kategorie: Versaute |
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose
gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm
gehen!
Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig." |
Kategorie: Ober/Essen |
Gast beim Studieren der Speisekarte: "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei
Ruehreier ?" Kellner: "Spiegeleier kann man nachzählen." |