| Kategorie: Musiker |
| Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen. Mein Britney Speas: "Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!"
Da fragt Allainis ganz erschrocken: "Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?" |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?" |
| Kategorie: Kirche |
| Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto
zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..." |
| Kategorie: Viagra |
| Neu:
Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause. |
| Kategorie: Männer » Männerlügen |
| Sobald ich promoviert (eine Gehaltserhöhung bekommen, einen Geschäftspartner gefunden) habe, werden wir... |
| Kategorie: Handwerker |
| Die letzten Worte eines Baustatikers: "Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet!" |
| Kategorie: Autos |
| Kommt ein mann in die konditorei.
Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein
schokoladenauto!"
Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins."
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber dei räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder.
kommen sie dann wieder"
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen
öffnen. kommen sie dann wieder"
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber der Kofferaum und die Motorhaube
lassen sich garnicht öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die
Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie
dann wieder"
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf
trab gehalten, ist eins meiner besten stücke!
Wars das jetzt mit details?"
Mann:"Ja das war alles"
Konditor: "soll ichs ihnen einpacken"
Mann "Nee ich esses gleich hier." |
| Kategorie: Männer |
| Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
| Kategorie: Kirche |
| Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen.
Ein Polizist kommt vorbei und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Inspektor, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: "Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen."
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an und der Mini kann das nicht verdecken!
Der gute Mann denkt: "Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten."
Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: "Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Fotze!" |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine! |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?" |
| Kategorie: Tiere |
| Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glueck, dass ich kein Stier bin. Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Hast du Haschisch in der Blutbahn kannst du rammeln wie ein Truthahn! |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ? "Das Restaurant gegenüber. |
| Kategorie: Versaute |
| Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die
Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht
wieder..." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Die Mutter hat ihren kleinen Sohn zum Zahnarzt gebracht und redet voller Verzweiflung auf ihn ein: "Nun sei lieb, Peterchen, und mach den Mund auf, damit der Onkel Doktor seine Hand wieder rausnehmen kann!" |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt?
In den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen! |