Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Polizei
Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus - Mir wars egal, ich war ja zu Fuss da!

Kategorie: Beamte
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wie!"

Kategorie: Polizei
Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus. Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten. Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster. Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat's gesehen." Fragt der Polizist: "Sagen Sie mal sind Sie doof?" "Ja!"

Kategorie: Kirche
Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 DM." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM - there is no business like showbusiness."

Kategorie: Rentner
"Mama, Mama ich will nicht mehr mit Opa spielen!" "Gut, dann räum die Knochen wieder unter den Schrank."

Kategorie: Männer » Männerlügen
Ich bin bereit, eine Bindung einzugehen...

Kategorie: Polizei
Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro." "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?" "Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

Kategorie: Versaute
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Kategorie: Witzig
Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

Kategorie: Drogen & Alkohol
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte!

Kategorie: Handwerker
Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

Kategorie: Tiere
Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Kategorie: Kirche
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Kategorie: Anwalt
Die Ehefrau bleibt bei ihrem Entschluss und erklärt ihrem Anwalt: "Für mich ist mein Heinz kein Mann mehr. Ich möchte wirklich geschieden werden." "Hm", meint der Anwalt, "für eine Scheidung benötigen wir aber feststehende Tatsachen." "Genau", sagt die Ehefrau, "deshalb möchte ich ja geschieden werden."

Kategorie: Bauern
Ein Bayer ist mit seiner Sau zu einer Prämierung und gewinnt den ersten Platz. Zu Hause angekommen berichtet er seiner Frau die Geschichte und sagt: "Des ist er erste Saupreis, über den i mi frei..."

Kategorie: Letzte Worte
Letzte Worte des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

Kategorie: Musiker
Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einem Fichtenmoped? Mit der Kettensäge ist man flexibel.

Kategorie: Versaute
Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg Pinocchio, Lüg!

Kategorie: Versaute
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Kategorie: Bauern
Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" - "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."




Empfehlung

Bauernregeln

    Starkes Herz schwaches Kreuz, das ist ein Deutz!

    Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.

    Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!

    Kaum hast du Mf bestiegen siehst du schon die Schrauben fliegen !

    Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

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