| Kategorie: Musiker |
| Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken. |
| Kategorie: Musiker |
| An der Tür des Saales hing ein Schild: Hunde müssen draußen bleiben.
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: Der Tierschutzverein. |
| Kategorie: Musiker |
| Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat: Karajan!"
"Und, was hat er gesagt?"
"Falsch verbunden." |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt?
In den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen! |
| Kategorie: Musiker |
| "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an!" |
| Kategorie: Musiker |
| Was passiert wenn man Blues retour abspielt?
Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis. |
| Kategorie: Musiker |
| Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin." |
| Kategorie: Musiker |
| Woher hat die Bratsche ihren Namen?
Wenn man draufsteht, macht es bratsch! |
| Kategorie: Musiker |
| Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch fünf andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen fünf waren auch Hausmeister!" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Musiker erzählt stolz, dass er gerade seine erste CD aufgenommen hat. Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?"
Sagt der Musiker: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus und meine Stereoanlage." |
| Kategorie: Musiker |
| Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner. |
| Kategorie: Musiker |
| "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte." |
| Kategorie: Musiker |
| Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!" |
| Kategorie: Musiker |
| Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze. |
| Kategorie: Musiker |
| "Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war." |
| Kategorie: Musiker |
| Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts. |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt?
Zurücklehnen und nicht spielen! |
| Kategorie: Musiker |
| Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabass?
Zwei: auf und zu. |