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20 zufälliger Witz |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Frau Krahlmaier vorm Gericht: "Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?" "Mein Mann behandelt mich wie einen Hund." "Wie soll das gehen?" "Er will, dass ich treu zu ihm bin." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Anwalts-Witze Witze über Anwälte Dreimal eingebrochen Geschrieben von Witze-Master am 23.09.2008 um 18:46 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Frauen-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 23.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander in das selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.50 von 5, 2 Stimme(n) 180 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Zahnarzt verprügelt Geschrieben von Witze-Master am 15.09.2008 um 12:06 Abgelegt unter Ärzte-Witze, Anwalts-Witze, Berufe-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 15.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Warum haben sie denn ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2 von 5, 5 Stimme(n) 181 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Der 86jährige vor Gericht Geschrieben von Witze-Master am 13.09.2008 um 10:44 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Rentner-Witze Im Witze-Archiv Witze vom September 2008, Witze vom 13.09.2008, Vollständiges Witze-Archiv Der Richter zum 86jährigen Angeklagten: "Sagen Sie mal, schämen Sie sich denn nicht, in Ihrem Alter noch ein Fernsehgerät zu stehlen?" Darauf der Angeklagte: "Was soll ich denn tun, in meiner Jugend gab es doch noch gar kein Fernsehen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2 von 5, 2 Stimme(n) 160 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Schwierige Scheidung Geschrieben von Witze-Master am 31.08.2008 um 20:38 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Ehe-Witze, Männer-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 31.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv "War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil. Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.40 von 5, 5 Stimme(n) 187 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Treffen sich zwei Anwälte Geschrieben von Witze-Master am 18.08.2008 um 12:14 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 18.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2.67 von 5, 3 Stimme(n) 178 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Der Sorgerechtsstreit Geschrieben von Witze-Master am 06.08.2008 um 16:08 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Männer-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 06.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.17 von 5, 6 Stimme(n) 216 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Schuld und Schulden Geschrieben von Witze-Master am 03.08.2008 um 09:33 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Frauen-Witze, Personengruppen-Witze Im Witze-Archiv Witze vom August 2008, Witze vom 03.08.2008, Vollständiges Witze-Archiv Der Scheidungsanwalt hat eine neue Klientin. "Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Schulz", sagt er, "und wie soll es durchgeführt werden?" "Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt", meint die Ehefrau großzügig, "und mein Mann die Schulden!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 2.60 von 5, 5 Stimme(n) 204 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Nonne vergewaltigt Geschrieben von Witze-Master am 24.07.2008 um 11:45 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Erotik- & Sex-Witze, Kirchen-Witze, Kloster-Witze, Personengruppen-Witze, Schwule- & Lesben-Witze, Versaute-Witze Im Witze-Archiv Witze vom Juli 2008, Witze vom 24.07.2008, Vollständiges Witze-Archiv "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" Ihre Bewertung dieses Witzes: 1. 2. -2 3. -1 4. 0 5. +1 6. +2 Derzeitige Beurteilung: 3.54 von 5, 13 Stimme(n) 264 Klicks Kommentare zu diesem Witz Trackbacks (0) Hase und Schlange sind blind Geschrieben von Witze-Master am 23.07.2008 um 17:06 Abgelegt unter Anwalts-Witze, Berufe-Witze, Tier-Witze Im Witze-Archiv Witze vom Juli 2008, Witze vom 23.07.2008, Vollständiges Witze-Archiv Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, Du windest Dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss in das Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?" Antwort: "Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann." Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Angeklagte: "Verkauft." Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Angeklagte: "Versoffen." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Es sagte der Strafverteidiger: "Ich bitte das Hohe Gericht zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung nicht mehr Beamter sein kann, sondern arbeiten muss!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nein, keine Ahnung." "Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?" "Ihre Frau." "Welche?" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" "8 Euro für 100 Gramm." "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" "12 Euro für 100 Gramm." "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" "500 Euro für 1 Gramm." "500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute morgen war es aber eisig kalt." "Wie kalt war es denn?" "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?" Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!" |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Ein Fussballspieler hat ein krummes Ding gedreht und steht deshalb vor Gericht. Der Richter verkündet das Urteil: "Fünf Jahre!" "Mannomann", seufzt der Spieler, "von so einem Vertrag habe ich bisher nur geträumt." |
| Kategorie: Anwalt | ||||
| Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?" "Nein." "Brüllt, tobt oder schlägt er?" "Auch nicht." "Wie steht es mit der Treue?" Petra strahlt. "Da kriegen wir ihn ran - unser Jüngstes ist nicht von ihm." |