| Kategorie: Männer |
| 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. |
| Kategorie: Männer |
| Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht |
| Kategorie: Männer |
| Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?"
"Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Na ja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..." |
| Kategorie: Männer |
| Beim Frauen Kaffeeklatsch kommt das Thema auf gesunde Ernährung. Plötzlich wirft Anneliese eine Frage in die Runde: "Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?" Als der Rest der Damen sie mit einem Fragezeichen im Gesicht ansehen, erklärt sie: "Ist doch klar. Joghurt hat Kultur!" |
| Kategorie: Männer |
| "Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau."
"Meine Güte, der feiert ja lange." |
| Kategorie: Männer |
| In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und
sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein
Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne
das ein Topfen daneben geht. Um 500
Euro!!!"
Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.
Der andere fängt an zu pissen und pisst alles
voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und
den Barmann.
Der Barmann freut sich als er von dem Mann die
500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen
wundert warum der Mann selber so froh ist. Er
fragt: "Warum freust du dich?? Du hast
gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet
dieser: "Siehst du die große Gruppe da
drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen
um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll
pissen kann und du dich auch noch freust." |
| Kategorie: Männer |
| Er gräbt sie ganz plump an.
Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..." |
| Kategorie: Männer |
| Er : Ich mache dich zur glücklichsten Frau !
Sie : Da werde ich dich aber sehr vermissen .... |
| Kategorie: Männer |
| Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
| Kategorie: Männer |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi ?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn. |
| Kategorie: Männer |
| Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
| Kategorie: Männer |
| Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch. Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?"
Er: "Natürlich nicht!"
Sie: "Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Natürlich mag ich es."
Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?"
Er: "Na gut, ich würde wieder heiraten." Sie: "Du würdest?" (verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das scheint mir angemessen."
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
– - – Stille – - -
Er: "Mist." |
| Kategorie: Männer |
| Ein Mann sitzt in der Gastwirtschaft. Plötzlich überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Als er auf dem WC angelangt ist, findet er die Örtlichkeit besetzt. Er ruft in seiner Not: "Mach hin, ich habe Durchfall!"
Als Antwort erhält er: " Oh Mann, haben Sie es gut!" |
| Kategorie: Männer |
| Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" |
| Kategorie: Männer |
| Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann." |
| Kategorie: Männer |
| Perspektive 1
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"
Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern." |
| Kategorie: Männer |
| Hannes erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben, dass ich eine Frau fürs Leben suche und ich habe körbeweise Briefe bekommen!"
"Und was stand da drin?" fragte Jochen.
"In den meisten stand: Nehmen Sie doch meine!" |
| Kategorie: Männer |
| Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet. |
| Kategorie: Männer |
| Sagt der Ehemann zur Frau ;
Mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus !
Ich hab doch gar keine neue Brille !
Aber ich ... sagt der Ehemann |
| Kategorie: Männer |
| Die Frauenklatschrunde trifft sich wie immer zum Kaffee am Samstag.
Einige der Männer der Frauen arbeiten auch am Wochenende.
Eine der Frauen stellt eine Frage in die Runde: "Warum arbeiten unsere Männer eigentlich auch am Wochenende?"
Die Antwort einer anderen kommt dann doch überraschend: "Na, damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss." |