| Kategorie: Witzig |
| Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten
Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?" |
| Kategorie: Witzig |
| Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr
Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS:Verdammt heiß hier unten! |
| Kategorie: Witzig |
| Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und
sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"
Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend.
Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"
"Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!" |
| Kategorie: Witzig |
| Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Chinese macht das Fenster auf und fängt an Reis raus zu werfen. Da fragt der Deutsche ihn warum er das macht und der Chinese antwortet:"Wir haben genug davon in China." Daraufhin beginnt der Amerikaner Dollar-Noten aus dem Fenster zu werfen, mit der Begründung:"Wir haben genug davon in Amerika."
Der Türke guckt den Deutschen an und sagt:"Mach bloß kein Scheiß!" |
| Kategorie: Witzig |
| Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"weißt du, was ich in deinem Alter getan
habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rum gespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rum gespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der
Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!! |
| Kategorie: Witzig |
| Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na du!" |
| Kategorie: Witzig |
| Die stolze Mama: "Mein Kind läuft seit drei Wochen." Die Nachbarin: "Dann muß es aber jetzt sehr müde sein!" |
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| Student und ein etwas geistig beschränkter Mann gehen zu einem Vorstellungsgespräch. Der Student geht zuerst zum Gespräch. Sagt der Chef: wir machen einen Test. 1.Frage: Von wann bis wann war der 1.Weltkrieg? Student: von 1914 bis 1918 2. Frage: Wer hat die Chinesische Mauer gebaut? Student: Begonnen hat sie Hang, beendet hat sie Fu. 3. Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen? Student: Möglich ist es, aber es ist nicht bewiesen. OK sagt der Chef sie sind angenommen. Student geht ins Vorzimmer wo der arme beschränkte Mann schon wartet. Der Student sagt zu diesem: Du brauchst nur zu antworten 1914 bis 1918, Hang hats begonnen und Fu hat es beendet. Es ist möglich, aber nicht bewiesen. Er geht in das Zimmer. Der Chef: Na junger Mann nehmen sie doch Platz. Sagen sie mir, wann sind sie denn geboren? Antwort: Von 1914-1918. Der Chef schaut verdutzt und fragt mit Unterton: Sagen sie mal! Wer war denn ihr Vater? Antwort: Hang hats begonnen und Fu hats beendet. Der Chef ganz empört: Haben Sie einen Gehirnschaden? Antwort: Es ist möglich. Aber bewiesen ist es noch nicht. |
| Kategorie: Witzig |
| Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer:
"Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!" |
| Kategorie: Witzig |
Frägt Tom die Lehrerin: Stimmt es das ihr Lehrer uns Schülern immer Fragen stellt weil ihr die Antwort selbst nicht wisst ?
Lehrerin: Wie jetzt ?
Tom: Sehen sie schon wieder eine Frage mein Freund Phil hatte doch recht! |
| Kategorie: Witzig |
| Zwei Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden haben, treffen sich mit ihren Kindern im Park.
Erzählt die eine stolz: "Mein Kleiner hat heute das erste Wort gesprochen".
Beugt sich das Kind aus dem anderen Wagen: "Und was hat er gesagt?" |
| Kategorie: Witzig |
| Peter bekommt eine Karte aus Bremen.
"Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft.
"Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, aber wir sprechen seit Jahren kein einziges Wort mehr miteinander." |
| Kategorie: Witzig |
| Museumswärter zum Direktor : Läuft prima, habe schon 2 van Gogh und
1 Rembrandt verkauft. |
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| Arabischer Tontechniker?
Machmahall. |
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| Sagt der Sepp aus München:
„Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...“ |
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| „Resi, spürst ihn?“
„Nahhh!“
„No steckt er in der Wies’n...“ |
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| Glaubst du, dass es im Weltall auch intelligentes Leben gibt ?
Was heißt hier " auch " ! |
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| "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?" |
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| Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz." |
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| Was ist 60 Meter lang, hat drei Zähne und riecht nach Urin?
Ne Polonaise im Altersheim. |