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"Ich muss alles tun, um nicht wieder schwanger zu werden", sagte die Mutter von drei Kindern zu ihrem Hausarzt. "Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen", meint dieser. "Eben, deshalb!"

Hausmann hat beschlossen, dem Arzt die Meinung zu sagen. "Herr Doktor, mein Schwager ist leberkrank, und Sie haben ihm das Trompetenblasen verboten", empöt er sich. "Warum denn das?" Meint der Arzt lakonisch: "Weil er unter mir wohnt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiss immer was seinem Opfer fehlt!

Es fragt der Doktor: "Hatten Sie früher mal einen Abszess?" "Ja, Herr Doktor, vor zwei Jahren, aber ich bin freigesprochen worden."

McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind." "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

Zum fünften mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei vier abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um 8 auf!"

Fragt der Urologe: "Brennt es beim Wasserlassen?" Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht"

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Antwortet der Opa stotternd: "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal eine halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

Der Arzt beschwert sich in seiner Autowerkstatt: "Sie verlangen für die Reparatur meines Wagens ja mehr, als ich für die Behandlung eines Patienten bekomme!" "Schon möglich, Herr Doktor", erwidert der schlagfertige Werkmeister. "Aber wir haben es ja laufend mit neuen Typen zu tun, während Sie schon seit Adams Zeiten immer an dem gleichen Modell arbeiten."

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter, "Sie erwarten ein Baby!" "Aber das wollt ich doch gar nicht!" "Dann hätten Sie besser beim Verkehr aufpassen müssen!" "Aber ich war doch immer angeschnallt!"

Im Gang des Krankenhauses spricht der Chef einen jungen Assistenzarzt an. "Nun, wie ist Ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Arzt wird kreidebleich. "Operation, sagten Sie? Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!"

Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich. "Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen." Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint: "Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend." "Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist nicht mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

Schluss mit den ärztlichen Notlügen Kreiskrankenhäuser sind in Wirklichkeit viereckig!

Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?" "Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn." "Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!"

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, dass sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, dass im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an."

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Nach der Untersuchung diktiert der Arzt den Befund, wobei er lateinische Fachausdrücke verwendet. Der Patient hört zu. "Herr Doktor", will er wissen, "ist das eine seltene Krankheit?" "Aber nein", beruhigt ihn der Arzt. "Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viele Menschen daran schon gestorben sind."

Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund." "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht."





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    Glaub nicht, wenn es regnet vor dem Stall, regnet es überall.

    MB-Track - steckenbleiben wo andere nicht mal hinkommen!

    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

    Wenn der Jäger bläst ins Horn, Bäuerin beißt es vorn und der Bauer kriegt einen Ständer, dann ist Frühling im Kalender

    Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

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