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Sagt der Chefarzt zur Patientin: "Dieses Medikament, das wir Ihnen geben, wird Ihnen wahrscheinlich auch nicht helfen, aber immerhin - es hat keinerlei Nebenwirkungen."

Der Medizinstudent demonstriert zum ersten mal an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht: "Großartig. Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der Barkeeper hatte Whisky auf den Tresen verschüttet!"

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagt der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Der Patient auf dem Operationstisch beobachtet mit wachsender Besorgnis die vielen Vorbereitungen. "Verzeihen Sie meine Aufregung!" sagt er. "Es ist meine erste Operation." Der Chirurg tätschelt ihm beruhigend die Schulter. "Keine Angst - meine auch!"

Die OP-Schwester fragt die Lehrschwester: "Wissen Sie eigentlich, warum die Chirugen Handschuhe tragen, während sie operieren?" "Klar", trumpft die Lehrschwester stolz auf, "weil sie keine Fingerabdrücke hinterlassen wollen!"

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben." Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird!"

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren, und dann fangen wir sofort an."

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!" "Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?" "Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

Frau Minze möchte sich einer Schönheitsoperation unterziehen. Sie sucht einen Spezialisten auf und erkundigt sich nach dem Preis. "Rund viertausend bis fünftausend Euro", sagt dieser. "Oh", stöhnt Frau Minze, "gibt es denn wirklich keine billigere Möglichkeit?" "Doch. Einen Hut mit Schleier."

Endlich öffnet der verletzte Autofahrer wieder die Augen. "Wo bin ich?" fragt er benommen, als sich die Krankenschwester über ihn beugt. "In Nummer hundertsechzehn", sagt sie freundlich. "Zimmer oder Zelle?"

Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt. "Nanu", fragt der, "hat Sie eine Biene gestochen?" Meint der Imker verlegen: "Nein, Herr Doktor - sie hat zugeschlagen!"

"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?" "Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?" "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weißt du, was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Der Chirurg: "Ich hab keine Ahnung!" Anästhesist: "Genau!"

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Gib mir Recht, hör auf den Idioten zu spielen! Weisst du eigentlich wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben? Du naiver Trottel, glaubst du wirklich, der einzige zu sein? Denk nicht mehr darüber nach! Es ist eine total normale Sache!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!" Kurz nachdem er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "Erinnere dich daran, dass du ein Tierarzt bist, nicht vergessen! Du bist ein Tierarzt, Idiot!"





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